今年は 久しぶりに独りきりで年越しをする とは言っても 下の部屋には父が眠っていたり 傍らには いつまでたっても幼稚な猫が居る 年越しと言っても 昨日や １ヶ月前とはなにも変わらない ただ 明日も休みだということだけ さみしい 何故だろう この家では …

自分には 楽しくも何もないことを思い知る。 自分の生きる 生活するためだけに 自分は生きていけないと 感じた しかしまた 自分が壊れたならそんなことも考えなくなるだろう 今なんとか続けて仕事しているが 自分が生きていくためになんていうのは 全く働い…

そのひとの気持ちに近付きたいと考えても それは なかなか 難しいことで 今晩というか 昨晩 先程 先輩から電話があった 聴くだけなら わかる わかるではなく 受け入れられる話だ しかし 受け入れられる理由は と は 単純に 筋が通っているから としか 答えよ…

そして 今日、 落ちないために そこに立つのを休ませてもらった けれど また 明日も そこに行かなきゃならないのだが 今日は ダメだったんだ それが どうして今日？ って尋ねられても 自分も感覚的にしかわかってないので 論理的に説明はできない ああ どう…

自分が 生きていくための方法は いくらでもあるはずだ どう生きていくかで 違うのたが わたしは落ちそうな綱渡りをしていながらも まだ 自分の思うところにすごく近い生き方をしているのかもしれない うまくいくかいかないかは わたしでなくとも いや やっぱ…

異動後、 まだ３ヶ月経ってないかな 経ったかな おとなって 変なひとが多すぎる 変じゃなくて 話し合えないひとが 多い 金でどうのとか 議員にどうのとか 多すぎ。 多すぎ って打つと どうして一番目に 大杉漣が出てくるんだろ

どうすれば 実際に在る起こっている現象を色をつけずにそのまま受け取って 自分で自分の首を締めるようにせずになれるのだろうか

疲れている 明日がこわい でも まだ わたしがどうなろうが そのまた明日が来る。

明日が 嫌だ

どんな悩みがなくても やはり 感じるのは 孤独 だ。

しんどい

先週末だったか 久しぶりに 自分の限界を思い知り、自分は生きているべきではないのではないかと考え 悩み 悪夢を見て もう 前にまっすぐ進めない状態になった 生きる能力が乏しいのははなっからわかってはいるが自分が生きていくのに ひとに迷惑ばかりかけ…

先週末、 復帰してはじめて 自分が居ない方がいいと 自分は死んでしまえばいいとそのような考えが 考えたんじゃなくて ふと 沸いてきた そのままでは 週明けに仕事に行けなくなるような気がして先輩に電話する わたしは それで なんとか明日は仕事に出掛けら…

悲しい 本日 今しているNHKスペシャルを観ていると悲しくて 重たいやりきれなさとか 憤りや 悔しさや虚しさや でも 涙がどの意味なのかわからない ぐじゃぐじゃで ぐじゃぐじやもやもや 絡まり締まっているようで ただただ 悲しくて 虚しくて 悔しくて 腹が…