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週末 だけじゃない だけじゃない？ TEIJIN？ ではなくて、 週末 死にたいんじゃなくて、 死んでもよかろうとトイレで うたた寝していた考えを 思い出せない 思い出せなくても 誰にも 迷惑かけないことだとは わかっている ただ、 自分が こそばいだけ

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この時間に目覚める

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会社全体が 窒息している。 異動になり、 自分も息苦しい仲間が まだいないからだ

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数年前から もういい歳になるので 雑貨屋さんの腕時計でなくて 時計屋さん、ん？ 長く使える腕時計を買おう お誕生日に、 自分のご褒美に買おう！と思っていた いつも 誕生日過ぎて気付くんだー はははでも、 クリスマスプレゼントにとは また、思わないんだ…

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生かせれていることが 有り難いこと です よが、 ね、 生きていくことが当たり前 で 産まれるたんです ね 生きて行くのが ツライとそれでも 生きて行くのだと 今日は、 そんなこんなを めっさくさ忙しい中 笑いそうになりつつ 忙しくて、 こんがらがりつつ1…

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指示された内容を

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寝たい

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自分のおやの 先に産まれたこどもと 後に産まれたこどもととのこと後に産まれたのは 自分で 、 疲れていて

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今日、こんなことがあってよー どーするさ？ なんてことを 言い合う相手がいない それも問題 解雇されたら、 、 その時考えよう

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疲れた

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誰に言えばいいのかしらという夜がある

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久しぶりに 仕事中に死にたいとつぶやいていた

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あー 疲れた。 と、日々、いつのまにか、つぶやいてしまうように あー 死にたい と、 頭の中で つぶやく 疲労が慢性化しているのだろうが 疲労の原因がわからない わからない？ きっと 生きることが 疲労なのだ

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3月24日 むせた自分で作ったなめこそばを 啜っている時に アッ むせた いってしまった 備忘録だ その後も 今まで出会うことがなかった痰がからんで 咳き込んだり 痰を出せるほどの力もないのかとか思う以前に、何故誤嚥するんだ した？ したかも ここにのこす

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報告がなかった なかった 朝 出勤する前に、 報告がなかった出勤して、 誰かが 誰かに そういう具体的なことではないが、なんか そういうことを言っていた 出勤する前に 毎日の これね っていう 確認作業みたいなそこまでいうのはおおげさだ だから 報告なん…

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泣いた

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今がない すてきなことから すばらしい すてきな なんか だいすきさ すばらしい あ

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なんて生き方をしてきたんだ後悔ばかりだ 2ヶ月ほど ひとと話していない 死ぬわけにはいかない

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なさけない

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ラピュタがトラウマになるにんげんがいたりするわたしだ

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鼻くそ 目くそ とってあげて というのが 父の遺言みたいなもんだから

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おもしろいことがある 若くて美しい彼女と わたしを どこにのせるっつったらつたわるんだろ 同じ天秤にのせる なんじゃろね もう しゃーないと思うしかない けど 能力がないんだと どこまで 沈むか 浮きがるしかなあので 底で タンクの空気吸います

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ねぇ ねぇ あんねー いない

おうき

はきたい

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つかれた死にたいって言っちゃいけないけど 気がつく前に 呟いてるダメな口癖 つかれたも 同じか もう1回死んだらいいやん 誰が言ってる？ 1回も死んだことないし

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死にたい まわりのことが 音便にかたづいて 迷惑掛けない状況を作って やらなければならん いくら 準備しても ひとが死ぬことは えらい迷惑なはなしだ だから いつ死んでもと おもおたんや死にそうなくらいな な 毎日じゃけどよ、 みな、そうやったら やるし…

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もーいっかい しんでもいい と 呟いている 死んでないし

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死んでいい？ あかんよなだれも答えへんよなだれもいないしな 笑うわ

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ごめん 死にたい

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くび吊って死ぬ 豆腐であたまかち割って死ぬ