今年は 久しぶりに独りきりで年越しをする とは言っても 下の部屋には父が眠っていたり 傍らには いつまでたっても幼稚な猫が居る 年越しと言っても 昨日や １ヶ月前とはなにも変わらない ただ 明日も休みだということだけ さみしい 何故だろう この家では …

自分には 楽しくも何もないことを思い知る。 自分の生きる 生活するためだけに 自分は生きていけないと 感じた しかしまた 自分が壊れたならそんなことも考えなくなるだろう 今なんとか続けて仕事しているが 自分が生きていくためになんていうのは 全く働い…

そのひとの気持ちに近付きたいと考えても それは なかなか 難しいことで 今晩というか 昨晩 先程 先輩から電話があった 聴くだけなら わかる わかるではなく 受け入れられる話だ しかし 受け入れられる理由は と は 単純に 筋が通っているから としか 答えよ…

そして 今日、 落ちないために そこに立つのを休ませてもらった けれど また 明日も そこに行かなきゃならないのだが 今日は ダメだったんだ それが どうして今日？ って尋ねられても 自分も感覚的にしかわかってないので 論理的に説明はできない ああ どう…

自分が 生きていくための方法は いくらでもあるはずだ どう生きていくかで 違うのたが わたしは落ちそうな綱渡りをしていながらも まだ 自分の思うところにすごく近い生き方をしているのかもしれない うまくいくかいかないかは わたしでなくとも いや やっぱ…

異動後、 まだ３ヶ月経ってないかな 経ったかな おとなって 変なひとが多すぎる 変じゃなくて 話し合えないひとが 多い 金でどうのとか 議員にどうのとか 多すぎ。 多すぎ って打つと どうして一番目に 大杉漣が出てくるんだろ

どうすれば 実際に在る起こっている現象を色をつけずにそのまま受け取って 自分で自分の首を締めるようにせずになれるのだろうか

疲れている 明日がこわい でも まだ わたしがどうなろうが そのまた明日が来る。

明日が 嫌だ

どんな悩みがなくても やはり 感じるのは 孤独 だ。

しんどい

先週末だったか 久しぶりに 自分の限界を思い知り、自分は生きているべきではないのではないかと考え 悩み 悪夢を見て もう 前にまっすぐ進めない状態になった 生きる能力が乏しいのははなっからわかってはいるが自分が生きていくのに ひとに迷惑ばかりかけ…

先週末、 復帰してはじめて 自分が居ない方がいいと 自分は死んでしまえばいいとそのような考えが 考えたんじゃなくて ふと 沸いてきた そのままでは 週明けに仕事に行けなくなるような気がして先輩に電話する わたしは それで なんとか明日は仕事に出掛けら…

悲しい 本日 今しているNHKスペシャルを観ていると悲しくて 重たいやりきれなさとか 憤りや 悔しさや虚しさや でも 涙がどの意味なのかわからない ぐじゃぐじゃで ぐじゃぐじやもやもや 絡まり締まっているようで ただただ 悲しくて 虚しくて 悔しくて 腹が…

自分も 同じなんだと感じた瞬間、 負い目はなくなったが自分では 今の自分では すぐに潰れてしまうという不安が ある

ごめんね と言う気持ちと でかいことやってのけて でかいこと言ってても 感じたことは 押しつぶす場面でも 表情をコントロールできないんだ と わたしは うまくやっていけない方の日本人だから どーでもいいそのひとのひとつの表情で落ち込むしかし 止めとく

今 この時間に どうしようもない

疲れる その理由が 慣れてないからだとか いろんなことの感じ方は自分じゃなくったって 同じだろうけど 処理する方法や それと同じかもしれないが 個人的にどこまでひきずるか ひきずる原因、理由は 誰もが感じること と 自分には 無意識に その生じた気分の…

入ったら 消えてしまうよな 溝に潜り込んでしまいたい 産まれる前にわたしが居たのかどうかわかんないが って何わけわかんないこと言ってるのだろう… 産まれて来る前に自分が居たなら その自分は無で 今や 生まれて来てからの今までの過去にはなかったその時…

昨日も 今日も まぁ 多分 人並みではないだろうが 仕事に行った なんだか やっぱり 疲れがとれない

明日は 予定通りに朝起きて出勤するだろう明後日は わからない たくさんのひとたちの中で潜り抜けるのは まだダメだったみたいだ 今週 やり通せば 自分の中ではもっと厄介になっているやもしれないがまぁ どうにかなるのだろう どうにかいくことにはなるだろ…

今日はさみしい。 彼女は入院中。 彼は… どうしたらいいのだろ どうすれば いいの？ 今 自分が 恥ずかしくて 情けなくて仕方がない まわりのひとのことを理解できず理解できなくて仕方のないことなんだけどなんというか においさえ嗅げないというか こういう…

なんだか いろんなひとの思惑に自分が振り回されててんてこまいにはならないようだけど いちいち気にしていることは確かだ 単純な毎日の疲労の方が膨大で 日々、そのようなわけのわからないことの重さがまだ耐えられないくらいには積もってないのか そんなこ…

明日も 明後日も そのまた明日もまわりのひとに 迷惑をかけない以外に 何を使命に働こう 働かなくなっても 死ぬまでには ずいぶん時間がある しかし働くことにくじけると 絶望的な考え方しかできなくなる

普通に 当たり前に年を重ねていく カラダが草木の如く朽ちていくのであるが 今日日、 年齢の割に若いカラダにみえる方々が いるようで。 でも 70代でも 奇妙に首筋にシワがないのはうらやましいかもしれないけれど、 着物の襟の間の首筋が どれほど年齢を重…

眠れない。 すでに 眠るためのアルコール量は充分であり 疲労も充分だ この眠れない理由は 興奮しているからだストレスだ わかっている 今日の勤務はアウェイだった なんなんだろ 気にはしてないが 眠れない疲れになっている まぁ 一晩くらい眠れなくてもい…

悲しくて 虚しく

あ゛〜 あ゛ あ゛〜

飛び降りる気はさらさらないが どうして こうも高い場所から落ちてしまおうと考えたのかと 落ちたらどうなるの前に 落ちなきゃどうにもならない っていう切羽詰まったモノがあったのだろう… こうして 高い場所の窓から下を見てるだけで 何かの事故で 落ちち…

正倉院展に行った 昼過ぎに出かけて 三時間くらい観て回るのに時間を要したので 周辺の神社やお寺を拝観することはできず ただただ散策し 鹿と戯れるしかなかった でも かわいい 鹿にはまりそうだ 京都くらい身近だったらいいのに この子カメラ目線だし…… き…