距離の問題ではなく 時間の問題ではないのに 逢いたいひとに 逢えずに 互いが それぞれの時間を独りで過ごしている中、 自分の気持ちがこんなに情けなくって こんななのに 相手はどうなんだろうと その温度差を ひどく悲しくなる方へ 苦しくなる方へと 考え …

来てるよ 織田裕二 長居に ってか 大阪に 剣先イカを3はい買ってきたので 刺身にできる鮮度だったみたいだが 生で食べたくないと言うのでげそもぶちこんで わたが新鮮だったから それでパスタをつくった。 刺身にするんじゃないのに なぜか必死にイカの皮を…

わたしには 依存傾向があると 10年 くらい前から 言われてたらしい 彼氏になら そうだったかもしれない ともだちには 気を遣っていた そんなことで 避けられてたなんて 自分を憎む以外に どうしようか さみしかった夜が 最悪の夜になった 死ねないのが また…

昨晩か その前の日の晩か、泳がないとヤバい と 切実に感じた わたしが確実に痩せた経験は 帰宅後もたきって眠れないくらい ジムで泳いだ数年前か 何にも食べられなくて 入院になった浪人してた頃か 何にも食べられなくなることは無理だから 泳ぐしかないん…

来年は 愛宕山に登ろうとか来年は どっか 淀川でいいから花火を観に行こうとか 来年は 一緒に花火をしよう とか 叶わない でも 叶いそうな約束が 破られていく ひとりの方が いいのかもしれない 約束とは違ったけれど 疾患によるダメージと 治療によるダメー…

あまりにも苦しい暑さで 20分バスを待つのは はなっから辛抱する気になれず 最寄りのファストフード店で190円くらいのウーロン茶一杯で 過ごした しかし 出入りの多いファストフード店のエアコンの効きは理想的ではなかったそれは 自分の贅肉のせいだろうか…

居場所がなくて 行く宛を考えているとどんどん虚しくなる こんなに ただ 時間を費やすのが苦痛でたまらないと 高いところから飛び降りて 粉々になってしまいたくなる どうしてこんなに虚しいんだろう 実家なのに どうして帰れないんだろう 居場所は 何処にも…

嫌われてしまっているのがわかっているのに 彼女の真意でないというか、 まぁ 嫌われたのは間違いないのであろうけれど 心配で メールしたりしてしまって また地雷を踏んで 悲しくて苦しくなる 無視して そっとしとけばよかったのに 無視できなかった なんと…

どんどん 好きなひとに あいそつかれていっている 誰かが去っていくのとかではなく 自分が消え去りたい 一般的な営みをしているひとの別れと 同じで特別なのではないと思うが次にまた出逢うことはないだろう 孤独を好むが 友達がいないのは 耐え難い 悲しく…

苦しい

花火したかった 毎年 週末には エキスポランドの花火が 小さく見えたりしていたんだけど 今年は……………… きっと 実家からは 花火があがっていても 見えなかっただろう 独り暮らしの時は ベランダで 独り線香花火をした 今も やっていいかな… 夜中の3時くらいな…

わたしはまだまだ元気なはずなのだ どこまで食いしばり頑張れば良いのだろうか ちっとも形になっていなくて 何にも誰も成果をわかりはしないし 自らも掌握してないけれど こんなに疲労困憊し 焦燥感 孤独感 虚無感に 押しつぶされそうなのに 実際はつぶれた…

先輩は 淡々と自身はアスペルガーだと告白する 鬱を発症する前に同じところで働いていた 仕事に対する信念や信条というものが似ていたためか 当時からかわいがってもらっていた わたしが異動になって 彼女がどういう状況だったのか知らないけれど 彼女は言う…

限りなく透みきって どんどん潜んでも その深さを感じないところに浮遊して 窒素酔いして 眠ったまま逝きたい § 虚しくて 馬鹿みないなこと書いた漢字滅茶苦茶にしてるし はるかに 成長している他者を 妬んでいるだけだ だけだじゃなくて、 そう 妬む理由の…

大根のみそ汁 焼き鮭 蛸のマリネ 蛸と大豆と大根といろいろの煮物 ラタトゥイユ(ズッキーニなんて入ってない) 切り干し大根の煮物 大根の葉っぱとじゃこの炒り煮 緑のたぬき 上記の中で わたしが食べたのは 緑のたぬきのてんぷら抜き 自分で作ったのを 食べ…